Pár lehce neslušných vtípků pro zasmání

Stojí mladík u pokladny a za ním je dlouhá fronta. Ptá se prodavačky : Máte banánové kondomy? Ona na to: Né, nemáme.
Tak máte jahodové kondomy? Né , nemáme. Tak broskvové? Zezadu z fronty se ozve nervózní děda : Tak chceš šukat nebo vařit kompot?!

Zmlácená žena u doktora: "Pane doktore, manžel je strašně hodnej, ale jednou za čtrnáct dní vyrazí s kamarádama na pivo a pokaždý, když se vrátí opilej, tak mně šíleně zmlátí." Doktor:" Opravdu pokaždý vás zbije?" Žena:" Opravdu...pokaždý." Doktor: "Fajn, předepíšu Vám heřmánkový čaj a jakmile vezme manžel za kliku začněte ho ihned kloktat." Po čtrnácti dnech: "Pane doktore, ten heřmánek opravdu zabírá, kloktala jsem a manžel si mně ani nevšimnul!" Doktor na to: "Já tušil, že bude stačit držet hubu...

Jeden muž měl rád tři ženy a nemohl se rozhodnut, se kterou se má oženit.
Tak dal každé 50 tisíc korun, aby s nimi udělaly,co uznají nejlepší.
První si nakoupila šaty, kosmetiku, šperky a praví: "Udělala jsem,drahý,vše
pro to, abys měl tu nejkrásnější ženu."
Druhá nakoupila věci pro něho: Oblečení, sportovní potřeby, nápojové
soupravy do baru atd. To proto, drahý, abys věděl, jak na Tebe myslím "
Třetí vrhla peníze do podnikání a po krátké době přinesla muži zpět 100 tisíc korun. "Abys viděl, jak jsem šikovná". I zamyslel se muž a nakonec si vybral tu s největšíma prsama.

Muž čeká v porodnici na přírůstek do rodiny, přijde k němu sestřička a říká:„Gratuluji, jsou to čtyřčata.“
Muž se pýchou nadme a vychloubačně se podívá na sestřičku.„To mám ale rouru, co?“
Sestřička se usměje:„To asi jo, ale měl byste si jí nechat vymést, všechna děcka jsou totiž černá...
Je rybníček a v něm žije krokodýl a zlatá rybička. Jednou rybička povídá krokodýlovi:
"Hele Krokodýle, jedu na dovolenou, tak kdyby někdo přišel, tak mu splň jedno přání, prosím tě, díky moc"
Krokodýl jenom pokejve hlavou jako že jasná věc.
Za tejden se rybička vrátí z dovolený a ptá se krokodýla: "Tak co?
Byl tady někdo?"
Krokodýl říká: "Jo jenom jeden...chtěl mít péro až na zem, tak sem mu ukous nohy

"Lásko, uděláme si pěkný víkend?"
... "Ano, brouku..." :)
... "OK, ...uvidíme se v pondělí!"
Rozdíl mezi mužským a ženským přátelstvím:

Když přijde žena nad ránem domů a poví manželovi, že byla u kamarádky, manžel obvolá deset jejích kamarádek a zjistí, že žádná o tom nic neví.

Když se to samé stane manželovi, jeho žena obvolá deset nejlepších kamarádů a zjistí, že u osmi přespal a dva ji odpřísáhnou, že u nich stále je.
Zamiloval se chlapec do dívky, přiznal jí své city a dívka mu hned položila dvě otázky:
"Máš dva Mercedesy?"
"Nemám."odpověděl chlapec
"Máš dvoupatrový dům?"
"Noo,ani ten nemám"smutně odpověděl.
"Tak se tedy nemáme dál o čem bavit."chladně odvětila.
Zlomený chlapec šel pro radu k otci. "Nevím co ti mám řict synu.Když jí tolik milujes,můžeš nakonec prodat Bentley i Lamborghin i a koupit místo
nich dva Mercedesy, ale abychom bourali dvě patra domu kvůli nějaké cuchtě se mi zdá hloupé :DD

Muž se ptá boha:"Bože, proč jsi učinil ženu tak krásnou?""Abys ji miloval.""A proč jsi ji učinil tak blbou?""Aby milovala ona tebe!":D :D :D
MY ŽENY jsme ANDĚLÉ, a když nám NĚKDO POLÁME KŘÍDLA, prostě v létání pokračujeme NA KOŠTĚTI :-D Jsme FLEXIBILNÍ :D :D

Sprchuje se běloch s černochem... Černoch se ptá bělocha: Co znamenaji ty pismena WY na tvém přirození?
Běloch: No,to když se mi postavi, tak je tam napsane WENDY- jmeno me pritelkyně. Běloch se podiva na černocha a ptá se: Tvoje pismena WY taky znamenaji WENDY?
Černoch: Ne, to když se mi postavi, tak tam je WELCOME TO THE JAMAICA AND HAPPY HOLIDAY.

Učitelka dá hádanku: Na plotě je 5 ptáků.Když jednoho střelíte,kolik jich tam zůstane? Pepíček: Všechny ostatní odletí. Učitelka: Odpoveď je 4,ale líbí se mi tvoje úvaha.. Pepíček: Sedí tři ženy a lížou zmrzlinu.První ji líže celou,druhá si ji strká do úst,třetí jemně kouše. Která z nich je vdaná? Učitelka se začervená a poví: Ta, co ji strká do úst. Pepíček: Ta,která má prsten, ale líbí se mi vaše úvaha.

Chlap v baru pije pivo, přijde za ním blondýnka a ptá se:
--Proč to piješ?
--Protože sem díky tomu nesmrtelný..podívej
Chlap se rozběhne, vyskočí z 8 poschodí, opráší se, vrátí se do baru a říká:
--Vidíš nic se mi nestalo.
...Blondýnka nemůže uvěřit, tak se napije piva, skočí z okna a zabije se..
Barman na to:
--Supermane, ty seš strašnej kokot když se vožereš :-))))

Doktor pitvá pana Nováka. Když dojde k přirození tak kouká a pro sebe si říká: "Pane jo, to je péro. Nejmíň 30 cenťáků. To musím vzít domů ukázat manželce."
Příjde domů a povídá: "Marie podívej." A ona: "No nekecej, že je Novák po smrti"

Jaká jsou oblíbená zvířata blondýnek? ....................... - Polární liška kolem krku, - norek na kůži, - jaguár v garáži, - tygr v posteli - a vůl na služební cestě!

Přijde chlapík do obchodu a řekne prodavačce:Chci metr mléka.
Prodavačka aniž by dala něco najevo vezme metr, položí ho na pult a
vylije podle něj mléko. Chlapík se na ni chvíli dívá a nakonec
prohlásí: Mě nenasereš – zabalit!

Jde mladík okolo kláštera a na dveřích vidí nápis:
SEX S JEPTIŠKAMI - za 2000 Kč.
Zaraduje se a zazvoní. Otevře mu mladá půvabná jeptiška, zinkasuje peníze a zamrká na něj:"Půjdete na konec chodby, otevřete dveře vpravo a tam na mně počkejte..." Natěšený mladík proběhne chodbou, otevře dveře a vypadne rovnou na ulici.
Dveře se automaticky uzamknou a na nich visí cedulka s nápisem:
„Dnes s vámi vyjebala sestra Marie!!!

K prostitutce přijde hloupý chlapec a povídá jí:
"Uletěl mi papoušek."
"A co?" Odsekne mu prostitutka.
"Maminka doma říkala, že vy tu honíte ptáky."

Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.
Ředitel vysvětluje:
No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili.
Návštěvník povídá:
"Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?"
Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt...
Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"

Policajty velice trápí, že jim všichni nadávají do kokotů. Rozhodnou se proto svěřit Ježíši Kristovi. Jdou do kostela, přijdou k Ježíši Kristovi přitlučenému ke kříži a ptají se: “Ježíši Kriste, proč nám všichni říkají, že jsme kokoti?” Ježíš Kristus jim odpoví: “Nejprve mě sundejte z kříže a já vám to potom řeknu.” Policajti mu vyndají hřeby z rukou, Ježíš Kristus spadne na hubu a zařve: “Nejdřív nohy, vy kokoti!”

“Nemám nic proti tomu, abys šel na pivo,” povídá paní Nováková takhle jednou v podvečer manželovi, “jenom chci, abys byl do osmi doma.” “Tak jo, odpoví radostně pan Novák. Do osmi budu doma a pak půjdu.”

Ptá se cigán černocha: ty,černochu,jak to děláš,že tvoje děcka jsou úplně černé?ty moje sů jenom hnědé,ale nejsou černé jak ty tvoje.
Na to černoch odpoví: ty,máš ho 30 cm dlouhého??? Ne,nemám.
A máš ho 8 cm na obvod? To už vůbec ne!!!! Tož to ti tam jde světlo!!! :D

Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne
křičet:
"POZOR !!! POZOR !!! VÍC OLEJE !!!
POTŘEBUJEME VÍC OLEJE !!!! ... POZOR !!!!
OTOČIT, OTOČIT, OTOČIT.... RYCHLE !!! POZOR !!! ZBLAZNILA JSI SE ???
... TEN OLEJ !!!! PROBOHA, SŮL !!!! NEZAPOMEŇ NA SŮL !!!!"
Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná sa ptá:
Co tak řveš ?!? Myslíš si že neumím udělat volské oko ????'
Muž klidným hlasem odpoví:
"To jen abys měla představu jaké to je, když mi kecáš do řízení"!!!

Dva zajíci hulí u řeky trávu a válí se smíchy. Pak usnou. Vyleze krokodýl a jednoho polkne, z tlamy mu koukají jen uši. Druhý se probere, kouká a říká: "Kámo, jsem nevěděl, že máš spacák od Lacoste!"

Přijde frajer do posilovny za trenérem a říká:
"Za tři dny mám rande a musím na ni zapůsobit! Který přístroj mám použít ?!"
Trenér: "Zkuste bankomat u vchodu..."

Ona : Miláčku , proč máš tak velký oči ??
On : Víš lásko , když jsem byl malý , hodně jsem plakal.
Ona : Ahá , škoda že si víc nečůral......

Šestnáctileté děvče se vrátí domu a smutně oznámí rodičům , že je těhotná.
Otec rozzuřeně nabije pistoli a chce vědět , co je to za bastarda , že ho zabije. Dcera na to , že je to slušný člověk a postaví se k tomu zodpovědně.
V tom zastaví před domem luxusní auto a vystoupí oháknutý mladý muž.
Pozdraví rodinu , posadí se před rodiče , podívá se jim přímo do očí a říká :
- Měl jsem poměr s vaší .........dcerou , ale bohužel moje rodina mi nedovolí si ji vzít. - ---- Protože jsem však vážený člověk , chci nést následky za vzniklou situaci.
- Nechci nechat ji ani dítě v nouzi a proto navrhuji následovné ..
Narodí-li se chlapec , pošlu na jeho účet milion Euro a až dospěje , bude spravovat 5 poboček prodeje vozů značky Alfa Romeo.
Jestliže se narodí děvče , dostane na účet milion Euro a v dospělosti převezme 10 salonů krásy.
Kdyby ale nešťastnou náhodou dítě potratila ..
Otec vylítne , položí mu ruku na rameno a povídá :
TAK JI VOŠUKÁŠ ZNOVA , žádný problém :'D:D:D:D:D:D

Matka má tři dcery a všechny jsou ještě panny.
Všechny tři mají svatbu krátce po sobě.
Protože se jejich matka trochu obává, jak si poradí s prvním sexuálním zážitkem, řekne jim, aby poslaly pohled ze svatební cesty a nějakým diskrétním způsobem sex popsaly.
První dcera poslala pohled z Havajských ostrovů.
Bylo na něm napsáno jen NESCAFÉ.
... ...... Matka nejdřív nechápala, ale pak běžela do kuchyně,
Vzala NESCAFÉ a četla:
DOBRÉ DO POSLEDNÍ KAPKY.
Trochu se začervenala, ale byla spokojená.
Přišel druhý pohled z Miami.
Opět krátká zpráva: BENSON and HADGES.
Matka šla rovnou do obýváku, kde vzala manželovi cigára a čte:
EXTRA DLOUHÉ, KING SIZE.
Opět se začervenala, a byla spokojená.
Po měsíci přišla třetí pohlednice od nejmladší dcery.
Na pohlednici bylo roztřeseným písmem napsáno BRITISH AIRWAYS.
Matka běžela najít prospekt letecké společnosti a čte: TŘIKRÁT
DENNĚ, 7 DNÍ V TÝDNU, VŠEMI CESTAMI...

Řekla jsem mu: KONEC!
Řekla jsem mu: Konec, mám toho dost, rozvádím se s tebou!
Vyjdu z baráku, slyším výstřel - zastřelil se?
Vracím se domů - letím po schodech do obýváku...
šampaňské si otevřel :))

Farmář koupil nového mladého kohouta a pustil ho mezi slepice. Mladý kohout hned přijde za starým kohoutem a začne vyskakovat: "Co ty tady děláš, ty starej zkostnatělej chudáku! Ty pomiluješ všechny slípky za jeden den, já za půl hodiny!" Starý kohout na něj chvíli zírá a pak řiká: "Ok, frajere, jestli si tak rychlej, jak si myslíš, zkus mě doběhnout," a začne utíkat. Mladý borec nelení a začne starého nahánět po celém dvoře. Vtom vyleze farmář s kulovnicí, mladého kohouta nekompromisně zastřelí a pro sebe si nespokojeně brblá: "Sakra, to už je třetí teplej kohout tenhle týden."

Chlubí se děti: „Můj táta má domácí kino.“ – „Moje máma taky!“ – „A můj táta má digitální kameru.“ – „Moje máma taky!“ – A můj táta má šulínka!“ – „Moje máma taky!“ – „To nemůže být pravda, mámy mají pipinku!“ – „Tu má taky a šulínka má v šuplíku!“..

Holič stříhá 8letou holčičku, která žvýká žvýkačku. Ta jí spadne na zem na ostříhané vlasy. Holčička jí normálně zvedne a žvýká dál. ''Nemáš jí chlupatou?'' ptá se holič. "V osmi letech?! Jebe ti?!

Přijde zeťák z hospody domů, ve dveřích stojí nasupená tchýně s koštětem a zeťák se ji ptá: "Zametáte nebo odlétáte?"..

Jde kolem domu dědeček a vidí Pepíčka, který se snaží dosáhnout na zvonek. A te se ho zeptá: „Chceš pomoct Pepíčku??“ a Pepíček na to: „Tak mě vysaďte.“ Dědeček Pepíčka vysadí, ten zazvoní a křičí: „a zdrháme dědo.“

Pán k účetní: „Ve výplatním sáčku jsem měl o 200 Kč méně!” „Posledně jsem vám dala o 200 Kč více, proč jste tehdy mlčel a teď si stěžujete?” Pán: „Jedna chyba se omluvit dá, ale tohle je už druhá!”

Zvířátka jela na dovolenou a chovala se jako lidé. Lišák jel s milenkou, osel jel s manželkou, vůl s celou rodinou a kanec jel sám a čekal, která svině se k němu přidá.

Přijde takhle chlápek do garáže, kde uprostřed stojí obrovská bedna plná peněz. Chlápek se ptá típků okolo: Co mám udělat, abych tohle všechno dostal? Típek mu říká: No, musíš jít před garáž a tam naštípat celou tu hromadu dřeva.
Chlápek: A co dál?
Típek: Pak vedle za plotem je strašně vostrej buldok, všichni se ho bojí, tak tomu vytrhni dva přední zuby.
Chlápek: No a co pak?
Típek: Nakonec jdi do... hospody a tam vojeď tu krásnou servírku.
Chlápek si říká: tak to je v pohodě. Jde, naštípe celopu ohromnou hromadu dřeva, je úplně vyflusanej už se skoro nemůže hejbat, ale chce ty prachy. Tak jde za tím buldokem a z poza plotu je slišet strašný psí kňučení, fakt zoufalí. Nakonec jde do hospody a říká: Kde je ta servírka, co jsem jí měl vytrhnout ty dva přední zuby?. :D

Manžel s manželkou jdou do ZOO a zastaví se u klece s orangutanem.Žena má perfektní postavu, zkrátka "kost".Muž povídá ženě: Sundej si podprsenku, schválně,co to s ním udělá.Žena poslechne.Orangutan začne za mřížemi bouchat a vřískat celý nadržený.Muž znovu povídá: Sundej si i kalhotky, schválně, co to s ním udělá teď. Žena poslechne a orangutan už neví, co má v kleci dělat, bouchá, vříská a skáče.V tom muž otevře klec a ženu strčí dovnitř a povídá: No a teď mu zkus vysvětlit,že Tě bolí hlava!

Když se chlap vyspí s vícero ženami, tak je borec. Když to udělá žena, tak je to kurva ! Proč to tak je? Protože když jeden klíč odemkne vícero zámků, tak je to univerzální superklíč. Ale když jednomu zámku vyhovuje více klíčů, je to zámek na piču...! :)))